sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Aliviando a dor

Me disseram que devo lembrar só das coisas boas, então vamos lá...
Lembro de você tocando o órgão tão maravilhosamente e mudando os acordes - quando eu inventava de cantar junto - só para poder afinar com a minha voz. Lembro de você tocando gaita. Lembro do seu sarcasmo, da suas ironias. rsrs Me divertia com elas. Lembro de você me dando broncas, me aconselhando. Lembro de como você era tão inteligente, sempre foi aluno nota 10 e nem precisava se esforçar, que raiva de você por causa disso. rs Lembro do seu temperamento difícil...
Lembro de como você fazia de tudo por mim. Lembro de como você adorava me pirraçar. ¬¬ Lembro de como você me abraçava, de como me abraçou no dia do seu casamento, do que você me disse e de como eu chorei. rsrs Lembro de quando jogavamos viedo-game, truco, dominó...você que me ensinava. Lembro como passavamos tanto tempo assistindo filmes, dos nossos passeios, das nossas conversas...do seu sorriso. Ah! O teu sorriso, tão lindo. Uma pena que só reparei nele de fato quando você partiu, quando o teu sorriso estava apenas na minha memória...

Mas o que me dói muito de lembrar, é não lembrar quando foi que eu disse que te amava, o QUANTO amava...no entanto me consola saber que você sabia, que eu te amava, que eu te amo, que sempre vou te amar.

Sinto tua falta sempre, cada minuto...mas hoje, exatamente hoje que está se completando TRÊS longos e dolorosos anos da sua partida é impossível não lembrar, não reviver todos aqueles momentos, desde que eu soube até...bem, até eu ter que deixar você naquele lugar...

Eu ainda não tenho forças, sabe? Mas vou dando meus pequenos passos...aprendendo a viver com a sua ausência...tentando tomar conta dos nossos pais, eu confesso que não tenho força de secar as lágrimas deles...mas eu procuro fazer o meu melhor para não causar mais derramamentos...
Nossa sobrinha tá linda, viu? Ela lembra de você e sente tua falta, ela era muito pequena, mas é muito esperta, entende...
O Saulo? Continuamos brigando. rsrs É, eu sei que não deveria, mas você sabe como ele é chato. rsrs Ele é cooperador de jovens agora. Quem diria, não é? rs Ah, a Sismai é organista também, meu órgão está com ela. Me perdoa, mas eu não tive forças de continuar estudando a música...não pude...era olhar pro órgão e ver você...desculpa.
A Márcia? Mais linda do que nunca. Deus a está abençoando bastante. Estou tomando conta dela, tá?
A nossa vózinha...vai fazer um ano que ela se juntou a você...não teve um dia que ela não chorou sua partida...toma conta dela, tá bom? Ela já bem cansada e farta de dias...

Eu? Eu conquistei algumas coisinhas. Aprendi muito, cresci muito, mas ainda tô longe ser aquela irmãzinha que você teria orgulho, mas eu ainda chego lá, ok? Só mais um pouco de paciência.

Eu sei que você não quer que eu sofra, quer que eu seja feliz, mas hoje eu não consigo ser. Amanhã - por você - talvez...

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Finados (?)

Dia 02.11 dia dos finados...

Sinceramente não entendo, mesmo sendo o 'meu segundo dia dos finados'.
Não faz muito sentido para mim. Por que afinal o que você vai fazer? Comemorar a partida de um ente querido???
Chorar a dor da partida de um ente querido???
Nesse caso seria mais humano o segundo caso...mas assim como dia das mães é todo dia, deveria ser comemorado todo dia, não? Por mais que muitos feriados e datas comemorativas ao meu ver sejam inúteis, ainda há uma razão de ser, ainda que fútil: comercial.
E com isso também não quero dizer que se deveria chorar todos os dias por aqueles que se foram, mas também não só fazer isso anualmente.
Pensar nos que não estão mais entre nós, sentir saudades, pensar no que foi ou deixou de ser, levar flores...enfim, também não deveria ser feito apenas uma vez ao ano.

Não estou dizendo que sou terminantemente contra, apenas que não entendo e logo...fico confusa.

Faz um ano e 9 meses que meu irmão partiu, antes de vez em quando eu ia no cemitério, parecia injusto o túmulo ficar abandonado, como se não tivesse ninguém por ele aqui...mas depois de um tempo foi ficando mais difícil, por que eu estava ali, mas não via nada além de terra e comigo só trazia a saudade no peito, as lembranças daquele dia terrível e as lágrimas nos olhos. Vazio.

Hoje é aniversário da minha cunhada, minha irmã, na verdade há 29 anos é aniversário dela...rsrsrs Então não podemos comemorar mais um ano de vida por que é dia dos Finados?

Enfim, apenas não me faz sentido, apenas não faz...

Em quem acreditar?

Sempre tive a amizade como o sentimento mais rico que existe, algo lindo, inestimável...incomparável.
Porém, assim como o 'amor', as pessoas banalizaram tanto a 'amizade' que estou quase me tornando uma incrédula.
É fácil ser amigo na alegria, é fácil ser amigo quando se precisa de algo, é fácil ser amigo por aparência, é fácil ser amigo por interesse, enfim é fácil ser amigo de muitas formas ainda mais quando o sentimento não é verdadeiro.

Amigos (as) tenho aos montes, mas que realmente posso contar em todo e qualquer momento, que fariam por mim o mesmo que eu faria por eles, que são presentes mesmo distante...Ahhh são poucos, eu diria até pouquissímos.

É realmente complicado confiar em alguém, você nunca sabe quem é que vai te abandonar e quem é que vai te levantar quando você cair.

Talvez você não concorde comigo...
Talvez por que você não teve a mesma sorte que eu.
Talvez por que você seja um desses amigos hipócritas!

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Descolei-me de ti

Até muito pouco tempo atrás eu acreditava cegamente no texto "Enquanto houver amizade" do Albert Einstein, mas acho que o li muito cedo e erroneamente o dei por verdade absoluta. No entanto, não me culpo, é fato que com 14 anos não tinha a maturidade e experiência que tenho com 21.
Sofri tantas decepções que fizeram cair por terra essa ideologia que eu tanto cria, assim como também aprendi que o 'para sempre' não existe, é apenas uma ilusão que inconsciente ou conscientemente criamos.
Enfim, foi através da dor que aprendi que em qualquer relacionamento, quando um fio se parte, por mais tênue que seja esta linha, se ela se rompe não há volta, não adianta tentar remendar, talvez até consiga, mas a cicatriz existirá para sempre e você pode até esquecer, porém, infelizmente sempre terá algo que te fará lembrar, que fará doer novamente.
É um fato que  tristemente constatei, todavia já não machuca como antes e já consigo aceitar sem maiores sofrimentos.

Minha mais recente conclusão?
Quem diria, mas o amor também acaba. 

















{...} Mas como fazer se não te enterneces com meus defeitos enquanto eu amei os teus. Minha candidez foi por ti pisada. Não me amaste, disto só eu sei. Estive só. Só de ti. Escrevo para ninguém e está-se fazendo um improviso que não existe. Descolei-me de ti.

Clarice Lispector  

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Florescendo

As vezes não acredito que já tenho 21anos...parece que vivi tanto e não realizei nada.
Mas se eu me atentar mais em alguns detalhes posso perceber tantas mudanças.
E por falar em mudanças, algumas pessoas me disseram que eu mudei bastante, que não sou mais a mesma, mas ninguém consegue me explicar quem eu era antes então.
E não deixa de ser algo interessante por que ao mesmo tempo que sinto uma evolução dentro de mim, alguma mudança...me sinto inexplicavelmente a mesma.
E numa bela noite dessas me ocorreu que hoje sou uma pessoa bem mais madura - claro que tenho muito o que amadurecer a aprender ainda - e bom, isso é o que se espera né? Mais cedo ou mais tarde você tem que crescer. Mas quando percebo alguma mudança  significativa em mim me sinto satisfeita e pressunções a parte, me acho uma pessoa interessante de ser analisada e faço isso com muito gosto. rsrsrs Gosto de analisar outras pessoas também, mas levei fama de intrometida, ainda que meu interesse seja mais psicológico. =/
Enfim, hoje eu me vejo mais centrada (não sei se é o termo certo), confesso não ter certeza do que realmente quero mas sei quase tudo o que não quero. E o que mais me agrada em mim mesma é uma pequena coisa que aprendi a fazer: tomar decisões por MIM mesma. É tão maravilhoso poder fazer isso, agir, pensar, acreditar por eu mesma. Se sinto vontade de fazer algo, simplesmente faço, não preciso mais pedir permissão/conselho e se der 'merda', bom, só poderei culpar eu mesma, já que parece tão 'se fazendo de vítima' quando você culpa outra pessoa pela burrada que fez - por mais que aquela pessoa tenha culpa sim - mas quem decidiu seguir foi você, não é?
Aprendi a não me desgastar tanto com causas e sentimentos que me fazem sofrer e exatamente por isso não valem a pena.
Não posso dizer que já não sou mais impulsiva, mas sou bem menos.
Não posso dizer que não cometo erros, mas atingi uma outra maturidade para assumi-los.
Não  posso dizer que não tenho mais crises existênciais de adolescentes, mas na maior parte é somente entre eu e eu mesma.

Enfim, poderia prosseguir com um longo texto sobre o que eu acredito que tenha melhorado, mas além de gastar tempo iria parecer que quero provar coisas que não preciso.

Na verdade eu só queria dizer que estou satisfeita com os rumos que minha personalidade está seguindo.
(Ainda que amanhã eu mude totalmente de opnião, afinal, somos seres mutantes).

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Quem é o esperto de fato?

Quando crianças, somos inteligentes, ingênuos de maneira encantadora, enfim, somos graciosos.


Quando adolescentes, somos rebeldes, prepotentes, vaidosos, idealistas e o pior de tudo é que achamos que somos mais inteligentes.

Quando adultos, por querermos consertar alguns erros da estúpida adolescência, esqueçemos da simplicidade da infãncia. 

Assim, a verdadeira inteligência é a das crianças, por simplesmente serem simples. 

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Chamando

Um frio sem vento
Uma dor sem dor
Uma paixão sem amor
Uma ideia sem pensamento

Assim a noite vai passando
Lenta e sofregamente
A lua desaparecendo
Numa paz só aparente.

Vem me despertar desse
Desvaneio emergente,
Dessa solidão congelante
Que só o vazio aquece.

Vem ser meu abrigo
Meu socorro presente.
Vem e fica comigo,
Ontem, hoje e eternamente

By STM