Desvios

Final de domingo sempre deixa em mim aquela sensação de algo que se acabou. O que é interessante e incoerente, já que domingo é início de semana. rs Mas é sério, marca o fim de um tempo que não volta, independente de como foi sua semana, de quantos altos e baixos teve, é como que se tudo que você viveu na última semana já fizesse parte de outra vida.

Nossa, tô viajando. xD

Hoje meu dia foi bom, apesar de estar muito cansada. É incrível como os últimos 3 mêses tem passado rápidamente na minha vida, tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou...Eu me sinto diferente, me sinto mais evoluída. rs É incrível como sou mutável. xD

Hoje eu tenho outra visão do mundo, sei que amanhã terei outra, mas no momento me sinto totalmente deslocada do mundo em que vivo, últimamente ando contestando tantas coisas, mas não posso fazer nada à respeito.

Sem contar que não tenho mais tempo nem para mim. rs Uma amiga me disse que eu costumo me doar muito para os outros, e não sei se isso é bom ou ruim. Provavelmente é ruim, já que raramente sou reconhecida por isso. Sabe, faço certos tipos de coisas não para receber em troca da mesma forma, faço porque sou assim, porque sou capaz de fazer tudo pelas pessoas que eu amo.

Essa semana fiz uma pesquisa sobre quais qualidades e defeitos são mais marcantes em mim. Não questionei nenhuma resposta, tudo que disseram é verdade, exceto sobre terem dito que sou perfeccionista, mas ao questionar, minha amiga me explicou que disse isso exatamente por eu me doar muito as pessoas que amo, de querer fazer tudo por elas. Essa minha amiga disse assim: "É Silene, você quer ser onipresente, onisciente e onipotente para suas amigas. E se você souber que fez algo que possa ter magoado elas você fica super down." Neste sentido, talvez seja verdade.

Um defeito dominante em mim foi o 'ciúmes', bom, ao menos nunca escondi, nunca disse que não era ciumenta, sempre digo que sou e ainda costumo completar com um 'extremamente'. rs

Eu sei que isso não é bom, me prejudica tanto...eu tento mudar, algumas pessoas não acreditam, mas eu me esforço sim, mas é algo tão forte em mim. É estranho porque, eu apenas queria ser especial na vida de certas pessoas, sabe fazer a diferença assim como elas fazem na minha vida...

Sei lá, acho que fui uma criança reprimida, minhas primeiras amizades foram um fracasso...rsrs Na verdade acho que tenho complexo de exclusão, até certa idade da minha vida, sempre fui excluída. Tá certo que sou uma pessoa muito chata, mas não era para tanto...rsrs

Reclamam de mim por eu ser grudenta, fiquei assim, acho, porque ao conquistar uma amizade nova eu não queria perdê-la, acho que sempre tive muito medo da solidão...

Uma das pessoas que mais amo na vida considera minha superproteção um defeito, considera a minha demonstração de sentimento uma mesmice, um tédio (ao menos assim entendo), sei lá, é como se tudo que eu acho que tô fazendo de bom ou tudo que faço por realmente sentir aquilo fosse ruim para ela e isso me deixa totalmente perdida, você passa anos dizendo à uma pessoa que a ama e derrepente descobre que ela não gosta disso, você se sente uma completa idiota...Promete pra si mesma que não irá demonstrar mais nada, mas isso dura só um momento, no outro dia lá estou fazendo tudo novamente, cometendo os mesmos erros...Mas não à culpo...

Queria mudar sabe, ser uma pessoa fria, muito menos sensível e talz...mas como você muda sua natureza?! Como você muda o que você é? Acordando todo dia e dizendo pra si mesma que você é uma pessoa má até isso se tornar verdade dentro de você?...=/ Eu já mudei tudo que podia, agora...agora não consigo mais. E isso me dá medo, medo de perder quem eu amo por não conseguir mudar...

Quando comentei que me sinto diferente, que evoluí...não me referia aos sentimentos aqui dentro, esses continuam os mesmo desde anos atrás e...talvez não mudem nunca, sempre serei infantil nessa parte...sempre.

Enfim, nem mudei totalmente de assunto, acho que isso foi só um desabafo entalado. rs

But, don't worry. Be happy!

Amanhã é outro dia! :D